Saturday, October 14, 2017

September ; dan segala spekulasi

Ini adalah ungkapan sejujur-jujurnya tentang februari – maret
Terasa ga adil ya, tapi bukannya di dunia ini memang ga ada lagi yang adil?

Lagi – dan lagi, soal ketololan jatuh cinta.
Iya ketololan. Seharusnya ga begini caranya – tapi bukannya di dunia ini memang ga ada yang ideal?
Apalagi kalau mengandalkan standar ideal orang lain, atau be normal? Ask me please, how to be normal?
Ini cuma sebuah cerita kenapa akhirnya bisa ada ungkapan
“lagi diem terus ditimpuk batu!”

aku dan segala melankolis, sensitive, impulsive atau baperan –at least kamu sebutnya gitu.
Sambil bertanya – Tanya; salah saya apa?
Oh mungkin salah saya terlalu banyak, sampai begini akhirnya, begini apa? Tidak pernah ada apa – apa kan?

So, let me know, apa salah saya?
Kenapa saya di timpuk batu begini?

Hmmm….
Jadi begini, mulanya kamu harus tau –ya, kamu ga tau saya, ga pernah tau siapa saya-
Kesialan jatuh cinta itu ga ada di sana, I know you was drunk.
Ini bukan soal itu.
Setolol-tololnya saya merasa menemukan soulmate, kamu.
Eh tapi ga mungkin kita soulmate sementara kamu ga ngerasain hal yang sama kaya saya kan? 
Tuh kan salah lagi saya lho.

Emang ga bisa ya kamu membiarkan saya jatuh cinta sama kamu diam-diam, tanpa kamu harus repot-repot ngurusin apa yang saya rasain sama kamu, atau bersandiwara sok peduli sama apa yang saya rasain ke kamu. Ga perlu kan?
Toh, kamu jauh. Saya ga ganggu kamu. Kita ga akan ketemu lagi.
Tapi kamu meruntuhkan semua pertahanan saya sekarang, soal semangat, bagaimana saya melihat diri saya sendiri,

Masalah saya jatuh cinta sama kamu, itu urusan saya kan? Bukan urusan kamu.

Kamu salah kalo mikir selama saya disana saya jatuh cinta sama kamu, apa yang saya lakuin disana karena saya suka kamu? Kamu salah.
Disana, bagaimana saya adalah apa yang saya lakuin karena saya mau, karena saya seperti itu, bukan karena kamu.

Kalau disana kamu ngerasa saya “ngedeketin” kamu, dan selalu kamu, mengandalkan kamu atau apapun yang kamu anggep, kamu salah; saya ngelakuin itu sama semua orang, sama yang lain juga.
Tapi disini, saya tahu, saya rindu kamu, kenapa? Ga tau.
Saya rindu, ngelakuin apa yang saya mau tanpa pura-pura dan itu ada kamu – waktu itu- kebetulannya adalah saya nyaman.

Dan segala alasan tanpa alasan bagaimana saya akhirnya bisa kehilangan sesuatu selepas saya pulang, lalu saya kebingungan, apa yang sudah saya tinggalkan disana, hati saya, entah sama siapa, sampai saya menemukan jawabannya, kamu.
Saya berencana kok, untuk mengubur semuanya sendiri dan mencari jawabannya sama semesta, jadi, kalau memang benar kita dipertemukan oleh semesta, semesta juga akan kasih saya jawaban kan, dan mungkin ini jawaban dari semesta.

Saya ga marah, belum marah, saya cuma kecewa sejadi –jadinya.
Sama semuanya; diri saya, kamu, dan orang-orang disekeliling saya.

Katanya; saya ga berubah, saya beperan dan lain-lain dan labeling itu menyakitkan buat saya.
Tapi sekarang semua ga ada artinya kan?
Kamu juga sudah buang saya semampu kamu, sebisa kamu.

Dengan segala alasan, saya tahu kok kamu ga punya perasaan yang sama kaya saya, saya paham, dan ga mencoba membuat kamu jadi punya perasaan yang sama, tapi boleh kan saya keep perasaan saya ini tanpa bikin kamu terganggu atau kamu repot-repot membunuh perasaan saya ini.

Kalo kamu tahu, mengakui sama diri saya sendiri aja kalo saya jatuh cinta sama kamu itu sulit banget.
Karena saya ga punya alasan apa yang harus membuat saya jatuh atau mempertahankan perasaan saya.
Saya ga minta kamu perjuangin perasaan saya, saya ga minta. Saya cuma minta harusnya kamu ga usah ikut campur perasaan saya. Itu bukan urusan kamu kan.
Kamu dan saya juga akan menjalani hidup masing-masingkan..
Tanpa saling ganggu satu sama lain.

Tapi sekarang, semua ga mudah?
Kamu keliatan sangat bastard didepan saya sekarang, kamu bullshit.

Kamu pandai acting, tapi kamu harusnya ga beracting sama diri mu sendiri.

Analoginya gini; 
dari awal saya tahu kamu sudah mati, saya lagi coba untuk ikhlasin kamu meninggal (perasaan saya sendiri), tapi tiba-tiba makam kamu dibuka lagi, mayat kamu di taro didepan muka saya, terus ‘mereka’ bilang sama saya : “Tuh liat, dia sudah mati, udah lo jangan harapin dia lagi.” Sementara saya udah tau kamu udah mati, dan mayat kamu juga ga ngomong apa-apa sama saya.

Saya sekarang ga bisa marah
Saya sekarang ga bisa tahu apa yang baik buat saya
Saya sekarang ga tahu harus menyingkapinya gimana
Saya cengeng, selalu nangis kalo inget kamu
Saya malu

Harusnya saya ga punya alasan lagi untuk terus mengasihani diri saya sendiri karena kamu.
Semoga kamu bahagia di sana dan bisa menjadi bahagia untuk orang lain…

No comments:

Post a Comment